[Джей-Джей]

Меня очень-очень бесит здесь абсолютно все: общежитие, неприспособленное для жизни, график работы, не закрывающаяся дверь кабинета, мимопроходящие к завучу учителя, ледяной ветер и некрасивая осень, прохожие, которые все еще рассматривают меня так, словно за спиной у меня жилистые крылья, а на лбу рога, магазины, в которых нет ничего, не говоря уже об отсутствии любимых и привычных вещей, мест, зверей, людей - абсолютно все!
Меня перестала спасать музыка: она просто льется фоном в наушниках, не способная вызвать хоть какие-то эмоции, а иногда просто замолкая, потому что ей я стала предпочитать тишину.
Я не могу расслабиться и посмотреть любимые фильмы и сериалы: потому что придя с работы надо доделать еще тысяча и одно дело, которое не успела сделать там.
Мой мозг отчаянно отказывается воспринимать текст длиннее одной-двух строчек, потому что переизбыток информации, коего не было даже в университете. Соответственно, о каком таком погружении в сказочные, выдуманные книжные миры может идти речь?!
Я не могу написать собственные тексты: все по той же причине - отказ мозга работать с большими текстами. И еще потому что у меня просто нет эмоций из которых я могла бы почерпнуть вдохновение. Здесь мне нечем и некем вдохновиться. И здесь абсолютно нет времени на это, как и желания, которое постепенно угасает.
Это все убивает меня. Медленно и незаметно для окружающих. Моя маска еще может улыбаться, хоть и дала основательную трещину. Мое тело еще способно передвигаться, хоть и устало, словно воздвигала горы рукотворно. Но я я все больше похожу на ходячего мертвеца. И нет, это не дань модному сериалу. Это мое каждодневное состояние. Мои эмоции мертвы, следовательно. нет и меня.
Я оживаю лишь на несколько дней, возвращаясь в свой родной и безумно любимый город, к своей семье, друзьям, привычкам, местам... к самой себе.
И я безумно боюсь, что однажды, приехав на выходные, я почувствую себя чужой в родном городе, неуместной в этой привычной суете или неспешных прогулках, в этой особенной атмосфере. Так же, как я чувствую себя инородным элементом здесь, не вписываясь в их давно принятые стандарты и понятия, ломая рамки и вызывая недовольство и недоумение.
Я боюсь остаться потерянной, где-то на полпути, где-то между двумя городами - отчаянно-любимым и безысходно-ненавистным.
Больше всего я боюсь потерять себя....

@темы: все очень плохо..., ноябрьская летопись, Перо для письма или записки сумасшедшего, два года строгого режима, или коротко о работе

Comments

[Dark_Light]

придя с работы надо доделать еще тысяча и одно дело, которое не успела сделать там.

Так нельзя! Поверь моему опыту - ни к чему хорошему это не приведет! Дом - это твоя крепость, защита, и там не должно быть никакой работы, тем более той, которая подбешивает и является для тебя стрессом...

Джей-Джей, а если не секрет, в какой город ты переехала? И почему взяла на себя такую работу?

[Tani4]

мне тоже очень страшно....
мне хочется вернуться, хотя бы в универ..... у меня такое состояние, что это не я хожу на работу, а кто-то с моим телом..

[Джей-Джей]

Dark_Light,

Дом - это твоя крепость, защита

так всегда и было, пока я дома жила, а не в общаге, к которой я абсолютно не приспособлена, и которая абсолютно не приспособлена для жизни *ну вот, я опять ною*
не секрет, я переехала из Гродно в Новогрудок. И отнюдь не по собственной воле - это все послеуниверситетское распределение. А работа-то в принципе и не особо страшная - я психолог (вот только по специализации - социальный, а работаю школьным Читай детским или возрастным).

Tani4,

[Dark_Light]

Джей-Джей, а у тебя соседи есть? Может, они тебе не нравятся?
И у меня возникает вопрос, почему тебе кажется, что

"прохожие... все еще рассматривают меня так, словно за спиной у меня жилистые крылья, а на лбу рога"

?
На сколько тебя распределили? На год? Ты так реагируешь, потому что у тебя были другие желания, связанные с родным городом?

[Джей-Джей]

Dark_Light, это похоже на бесплатный сеанс психотерапии)))
да, у меня есть соседка, да она мне не нравится, потому что даже в комнате подмести не может. Но я всю жизнь прожила в квартире, где кроме меня и родителей не было посторонних. Даже, когда к нам приезжали родственники погостить, я уже чувствовала себя неуютно. В моем доме не должно быть посторонних. Но с этим можно было бы смириться. если бы остальные условия были лучше (ок, хотя бы горячая вода в кранах умывальника и душ не по странно-жуткому расписанию в соседнем корпусе).
Ну, эээ, ладно, не обязательно крылья и рога, может цветы или у меня кожа как у аватара - синяя. Просто я привыкла, что в Гродно, никто никого не рассматривает: да, на тебя могут бросить оценивающий взгляд, но это будет не пристально, его отведут в сторону, если пересекутся с тобой взглядом или подойдут достаточно близко. Здесь же, даже если ты смотришь в ответ с тебя все равно не сводят глаз. Рассматривают, словно диковинную зверушку., словно не такой же человек, как они. И я еще понимаю, когда это было августе - да, у меня были красные волосы, когда это было в начале сентября - просто гуляя по городу или едя домой я надевала джинсы-кеды и майку с символикой рок-группы. Но сейчас что не так? Мои волосы снова родного каштанового цвета, мое пальтишко обыкновенно и даже простого черно-синего цвета, а не кричаще яркой расцветки какой-нибудь. Что не так?..
На два года меня распределили. А почему так реагирую - не знаю. Новогрудок - это маленький областной городишко, где у меня нет ни родных, ни друзей, ни знакомых, ни перспектив, если уж на то пошло. И, конечно, как и любой выпускник-гродненец, я хотела остаться дома((( *Человек, ты что со мной делаешь?! Я ж тут устроила сопли какие-то. Неужели оно тебе надо?*режим параноика включен*но мне приятно такое внимание)*

[Dark_Light]

Джей-Джей,

это похоже на бесплатный сеанс психотерапии)))

Прости ) Я хочу понять.

А перспектив нет, потому что тебе не нравится город, и ты мечтаешь "оттрубить" два года и смыться, или реально нет?

даже если ты смотришь в ответ с тебя все равно не сводят глаз. Рассматривают, словно диковинную зверушку., словно не такой же человек, как они

Может, прохожие чувствуют, что ты "не в своей тарелке" и пялятся?

[Джей-Джей]

Я хочу понять.

- я тоже хочу понять))
Перспектив нет потому что этот город - просто большая деревня, возомнившая себя городом (тут даже книжного нет, ж/д узла нет и автобусы междугородние ходят абы как. тут население 30тысяч) Ну и конечно, я мечтаю поскорее отбыть эти два года и смыться отсюда.
Может и чувствуют, не знаю. Но абсолютно все - от мала до велика, а от пожилых людей почему-то подобные взгляды вдвойне неприятны. *Тут один человек сказал, что возможно потому, что не видели красивую девушку, но я с ним не согласна, потому что я себя к таковым не отношу и красивой никогда себя не считала, так что этот вариант отметается за его бредовостью* Хотя, можно предположить, что все здесь хоть отдаленно, но друг друга знают, а тут не примелькавшаяся новая моська ползает.

[Dark_Light]

Джей-Джей,

Хотя, можно предположить, что все здесь хоть отдаленно, но друг друга знают, а тут не примелькавшаяся новая моська ползает.

Возможно, они подсознательно чувствуют, что человек из другого мира, привык к другому окружению...

*Тут один человек сказал, что возможно потому, что не видели красивую девушку, но я с ним не согласна, потому что я себя к таковым не отношу и красивой никогда себя не считала, так что этот вариант отметается за его бредовостью*

Людям виднее )

население 30тысяч

И нет книжного? Поразительно!..

Это все убивает меня. Медленно и незаметно для окружающих. Моя маска еще может улыбаться, хоть и дала основательную трещину. Мое тело еще способно передвигаться, хоть и устало, словно воздвигала горы рукотворно. Но я я все больше похожу на ходячего мертвеца. И нет, это не дань модному сериалу. Это мое каждодневное состояние. Мои эмоции мертвы, следовательно. нет и меня. Я оживаю лишь на несколько дней, возвращаясь в свой родной и безумно любимый город, к своей семье, друзьям, привычкам, местам... к самой себе. И я безумно боюсь, что однажды, приехав на выходные, я почувствую себя чужой в родном городе, неуместной в этой привычной суете или неспешных прогулках, в этой особенной атмосфере. Так же, как я чувствую себя инородным элементом здесь, не вписываясь в их давно принятые стандарты и понятия, ломая рамки и вызывая недовольство и недоумение. Я боюсь остаться потерянной, где-то на полпути, где-то между двумя городами - отчаянно-любимым и безысходно-ненавистным. Больше всего я боюсь потерять себя....

А нет никакой возможности перевестись в другое место? Вдруг кому-то тоже не нравится место, куда его распределили?
Потому что это ужасно, если все так, как ты описала...
Дело даже в непривычности всего окружающего, не в отсутствии обычных вещей, не в неуютности жизни и душевного состояния, а в том, что если тебя так грызет существующее положение вещей, то скоро организм и психика, чтобы защитится, вгонят тебя в состояние апатии или, еще хуже - депрессии, ты вроде как "смиришься", твоей целью станет конечный пункт - окончание этих двух лет, время станет твоей тюрьмой, и ты просто выкинешь эти годы в помойку... А поездки в родной город будут делать только хуже.

А что говорят твои родные, друзья? Ты с кем-то говорила, советовалась?

[Джей-Джей]

Есть возможность заплатить отступные, но это приличная сумма. Возможно, можно перераспределиться после года, не знаю. Друзья? Кто-то делает вид, что сочувствует, но упорно не понимает; кто-то жалеет, но ничего сделать не может; а родные поддерживают как могут.

[Dark_Light]

Джей-Джей, может, тебе стоит узнать поподробнее, поспрашивать, чтобы точно знать? Гробить год жизни - отстойно... Может, не так страшен черт, как его малюют. Не может быть, чтобы никто не сталкивался с такими проблемами, как ты.

[Джей-Джей]

Гробить год жизни - отстойно...

отстойно, но, видимо, придется. Стоит принять и забить

[Dark_Light]

Джей-Джей, как ты можешь быть такой фаталисткой? Ты ведь потом не вернешь это время и, возможно, надломишь что-то в себе. Ты же не знаешь - не дай Бог, конечно - но вдруг эти годы последние в твоей жизни? И ты хочешь провести их так?
*Долгих счастливых тебе лет, конечно. Это я к примеру*