Идущий в ад попутчиков не ищет
1. Хочешь аскорбинку?Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала...
2. Уже едуМного лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
3. тихие ребятаБыло это давно. И было это на Физтехе.
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
4. Футбольные комментаторы - слэшеры!События не связаны.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- А сборная США на скамейке запасных уже каким-то рукоделием занимается.
- "Скуадра адзура" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
- Листинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось...
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им!
- Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело!
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
- Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
- На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...
- Ларссон - очень ласковый игрок.
- Интересно, до чего они дойдут в своих игрищах... Пока Платт повалил его на траву...
- Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
- Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
- А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
- Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
- Поверьте мне на слово - Шукер приставал к Витору Байа!
- Очень удачно получилось: попал он Вризасу между ног..
- Схватился руками за соперника - так вали его на газон!
- Судья увидел, что он действительно ложился под Мальдини.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!
- Игрок подбегает к Флимонову... Сзади... Нельзя! Нельзя!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты!
- Клинсман предлагает себя очень активно!
И напоследок:
- Не все, что делается сзади, наказывается!
- Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
- Он пытается провести мяч в штрафную зону! Но защитник сдвинул ноги! Да... если ноги сдвинуты то ничего не получится.
- Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Тотти решил обнять Кьеллини. Кьеллини это не понравилось. Судья тоже не оценил.
- Вот так против Тотти сыграл Кьеллини. Без всяких объятий уже.
- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! Одиннадцатиметровый! Ах, нет, вне игры...
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
- Симпатичный парень этот арбитр из Габона.
- Каким-то интересным местом сыграл Баджо.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!
- Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится.
- Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно
- Рамос упирается могучими ягодицами в Элию.
- Хави приклеился к Арьену Роббену
- Руни щас подтянет штаны и пойдёт в бой!
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Может он раньше занимался балетом?
- Баженов и Щенников - почти неразлучная пара!
- Лазович показал, где он готов... Он это Данни показал...
- Симпатичная,рослая, мощная пара центральных защитников у Локомотива.
- Великолепен вчера был Андрей Зайцев, вратарь молодёжки...
- Высокий, красивый парень за 190...
- Русич находился в неплохой позиции. Маляров предлагал себя.
- Рамос на нем повис, как груша на яблоне
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала...
2. Уже едуМного лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
3. тихие ребятаБыло это давно. И было это на Физтехе.
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
4. Футбольные комментаторы - слэшеры!События не связаны.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- А сборная США на скамейке запасных уже каким-то рукоделием занимается.
- "Скуадра адзура" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
- Листинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось...
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им!
- Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело!
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
- Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
- На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...
- Ларссон - очень ласковый игрок.
- Интересно, до чего они дойдут в своих игрищах... Пока Платт повалил его на траву...
- Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
- Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
- А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
- Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
- Поверьте мне на слово - Шукер приставал к Витору Байа!
- Очень удачно получилось: попал он Вризасу между ног..
- Схватился руками за соперника - так вали его на газон!
- Судья увидел, что он действительно ложился под Мальдини.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!
- Игрок подбегает к Флимонову... Сзади... Нельзя! Нельзя!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты!
- Клинсман предлагает себя очень активно!
И напоследок:
- Не все, что делается сзади, наказывается!
- Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
- Он пытается провести мяч в штрафную зону! Но защитник сдвинул ноги! Да... если ноги сдвинуты то ничего не получится.
- Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Тотти решил обнять Кьеллини. Кьеллини это не понравилось. Судья тоже не оценил.
- Вот так против Тотти сыграл Кьеллини. Без всяких объятий уже.
- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! Одиннадцатиметровый! Ах, нет, вне игры...
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
- Симпатичный парень этот арбитр из Габона.
- Каким-то интересным местом сыграл Баджо.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!
- Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится.
- Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно
- Рамос упирается могучими ягодицами в Элию.
- Хави приклеился к Арьену Роббену
- Руни щас подтянет штаны и пойдёт в бой!
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Может он раньше занимался балетом?
- Баженов и Щенников - почти неразлучная пара!
- Лазович показал, где он готов... Он это Данни показал...
- Симпатичная,рослая, мощная пара центральных защитников у Локомотива.
- Великолепен вчера был Андрей Зайцев, вратарь молодёжки...
- Высокий, красивый парень за 190...
- Русич находился в неплохой позиции. Маляров предлагал себя.
- Рамос на нем повис, как груша на яблоне
@темы: арты, Слэш/Slash, Я упоролся и вам желаю!, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда