Меня очень-очень бесит здесь абсолютно все: общежитие, неприспособленное для жизни, график работы, не закрывающаяся дверь кабинета, мимопроходящие к завучу учителя, ледяной ветер и некрасивая осень, прохожие, которые все еще рассматривают меня так, словно за спиной у меня жилистые крылья, а на лбу рога, магазины, в которых нет ничего, не говоря уже об отсутствии любимых и привычных вещей, мест, зверей, людей - абсолютно все!
Меня перестала спасать музыка: она просто льется фоном в наушниках, не способная вызвать хоть какие-то эмоции, а иногда просто замолкая, потому что ей я стала предпочитать тишину.
Я не могу расслабиться и посмотреть любимые фильмы и сериалы: потому что придя с работы надо доделать еще тысяча и одно дело, которое не успела сделать там.
Мой мозг отчаянно отказывается воспринимать текст длиннее одной-двух строчек, потому что переизбыток информации, коего не было даже в университете. Соответственно, о каком таком погружении в сказочные, выдуманные книжные миры может идти речь?!
Я не могу написать собственные тексты: все по той же причине - отказ мозга работать с большими текстами. И еще потому что у меня просто нет эмоций из которых я могла бы почерпнуть вдохновение. Здесь мне нечем и некем вдохновиться. И здесь абсолютно нет времени на это, как и желания, которое постепенно угасает.
Это все убивает меня. Медленно и незаметно для окружающих. Моя маска еще может улыбаться, хоть и дала основательную трещину. Мое тело еще способно передвигаться, хоть и устало, словно воздвигала горы рукотворно. Но я я все больше похожу на ходячего мертвеца. И нет, это не дань модному сериалу. Это мое каждодневное состояние. Мои эмоции мертвы, следовательно. нет и меня.
Я оживаю лишь на несколько дней, возвращаясь в свой родной и безумно любимый город, к своей семье, друзьям, привычкам, местам... к самой себе.
И я безумно боюсь, что однажды, приехав на выходные, я почувствую себя чужой в родном городе, неуместной в этой привычной суете или неспешных прогулках, в этой особенной атмосфере. Так же, как я чувствую себя инородным элементом здесь, не вписываясь в их давно принятые стандарты и понятия, ломая рамки и вызывая недовольство и недоумение.
Я боюсь остаться потерянной, где-то на полпути, где-то между двумя городами - отчаянно-любимым и безысходно-ненавистным.
Больше всего я боюсь потерять себя....