12.05.2014 в 08:23

Пишет  Elvish Apple:

Feels

10.05.2014 в 16:45

Пишет  SophietheValiant:

Режиссер, зачем вы это сделали?!

10.05.2014 в 18:36

Пишет  Maira:

Странички из сценария из "Captain America: The First Avenger"

ИСТОЧНИК

verysharpteeth.tumblr.com/post/84180814731/omni...

Сцена в поезде имела, первоначально, несколько иной расклад, что выглядит логичнее, в свете разворачивающихся событий: попытка Баки защитить Стива, а не откусить "кусок больше, чем смог прожевать". Причина потери руки Баки еще на поезде. И то, почему Стив обвиняет себя в смерти друга, плюс слова Пегги, чтобы он уважал его решение - защитить, а не самоубиться, понятны. Как и дальнейшая самоубийственная атака Стива, которого гложет чувство вины.
Зачем было изменять пару таких маленьких, но важных деталей, прописанных в сценарии первоначально, я ответа найти не могу.
Логика, с которой Стив обвиняет себя в гибели лучшего друга и, в дальнейшем, многих людей, которых убил Зимний Солдат, вполне ясна.

Краткий, поэтому без обид, очень краткий пересказ текста таков:
Сцена в поезде.
Боец ГИДРы прицеливается в Стива, стреляет тем самым импульсом, после чего выбивает щит из его рук. Затем боец ГИДРы поворачивается к Баки, который падает на пол, тем самым пытаясь укрыться от него. Выстрел, который делает гидровец, оставляет позади Баки дыру в стене поезда.
Зола наблюдает в монитор за тем, как "гидровец" прессингует Баки, и приказывает добить другого - то бишь, Стива! - не Баки (зачем? Баки был уже тогда нужен ГИДРе?)
Боец ГИДРы разворачивается обратно к Стиву, когда тот хватает его за ногу, и направляет оружие Стиву в грудь. Баки хватает щит Стива и выскакивает вперед перед ним.
Стив кричит: Баки, не надо!
Дальше происходит выстрел, который относит Баки к дыре в стене, за край которой он в отчаянии цепляется. Стив пытается схватить Баки за руку, но она соскальзывает, и вот он уже почти втянул его обратно, как выстрел "гидровца" превращает руку Баки в "синий туман". Нет у него руки, в общем, больше. Той самой, за которую его держал Стив, и которую позже и заменят на протез.
Баки выпадает из поезда, летя в попасть, и эту жуткую сцену наблюдает еще один из Коммандос, который, находился в этой время на крыше, вообще-то - Джонс.
Стив в шоке.
"Гидровец" продолжает наступать, и разъяренный Стив хватает щит. Дальше между ними некоторое время происходит борьба, огонь рикошетит от щита, Зола кричит добить Стива, "гидровец" и Стив продолжают драться...
И тут позабытый всеми Джонс-на-крыше, останавливает Золу, пробравшись в его комнату управления на поезде...

Далее следует сцена с Пегги.
В целом, там нет никаких особых изменений, но Стив говорит о том, что Баки снова спас его, как он и обычно это делал. А в тот единственный раз, когда он нуждался в помощи Стива, тот не сделал этого.
Все, что было нужно, так это удержать Баки.
Пегги ни в чем его не винит и дальше следуют ее слова об уважении решении Барнса защищать Стива.
Дальше Стив говорит о том, что любыми способами достанет Шмидта, Пегги кивает ему в ответ и опрокидывает его пиво в себя до дна, и говорит: тогда, пошли разгромим его.

Этот канон.
Баки всегда защищал Стива.
Режиссер первой части, зачем???

@темы: Marvel, Стащено, просторы Всемирного Зомбиленда

---

22.05.2014 в 12:47

Пишет  umochka2009:

гифка - блеск)))
Пишет  KLyopochka:

Порадовала гифка

22.05.2014 в 09:56

Пишет  [Arctic Wolf]:

@темы: арты, Стащено, Я упоролся и вам желаю!

---

Я одновременно и боюсь грозы, и просто обожаю их. Как бы не траяслась от страха, все равно буду любоваться сим завораживающим действом

Пишет  schigo:

@темы: красотень, арты, любимое, Стащено, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда

---

а я просто не удержалась, залипла на гифки и стащила...

19.05.2014 в 18:19

Пишет  :Джой::

Ну как бы что тут скажешь

19.05.2014 в 16:05

Пишет [J]Эвуш[/J]:

19.05.2014 в 14:31

Пишет  сирена пойзовна:

ну а пока лента готовится к нашествию первоклашек, пусть тут будет Себастьян ____
четыре разные роли. ЧЕТЫРЕ.

18.05.2014 в 23:24

Пишет  demondaen:

Смужчинамицелующийся Себастьян )))
Почти все уже было, но пусть лежат прекрасным сборником разврата.

последние две - такая прекрасная визуализация для Джефферсон/Виктор

1-я, говорят, - Архитектор .-.

@темы: арты, Стащено, Себастиан Стэн, Слэш/Slash, просторы Всемирного Зомбиленда, Кладовка шикарных мужиков

---

20.05.2014 в 20:17

Пишет  [~Daemone~]:

@темы: красотень, music, арты, любимое, Стащено, Rock only rock!, Кладовка шикарных мужиков

---

Итак, ваш рыцарь

Мы можем вас искренне поздравить - вам, пожалуй, достался лучший рыцарь этого турнира. Умный, спокойный, тонко чувствующий, он всегда готов вступиться за честь своей Дамы - и за тех, кого невинно обижают или необоснованно обвиняют. С таким рыцарем вам, конечно же, к вашим ногам падет самое большое количество побед и трофеев. Так что будьте готовы - вам придется быть во всеоружии - сверкать улыбкой и драгоценностями, дразнить соперниц новым платьем и идеальными манерами. И не забудьте озаботиться своим рыцарем - вышейте ему хотя бы платок с его родовым гербом - ему будет приятно, да и победы с такой поддержкой будут доставаться ему легче. Поскольку наш рыцарь уже вполне перерос эту мужскую игру самолюбия и самомнения, то вам обеспечено не только пожинание побед и наблюдение за поединками, но и местные развлечения - потешив ваше самолюбие и хорошенько размявшись, ваш рыцарь отведет вас и на карусели, и на ярмарку. в поисках доблестного рыцаря

@темы: flashmob, Я упоролся и вам желаю!, ноябрьская летопись

---

22.05.2014 в 23:22

Пишет  Eliza Potter-Snape:

Что-то в этом есть...
Пишет  King of Swords

Оступиться в двух шагах от Рая,
Что может быть хуже - не знаю,
Разве что махнуть рукой: "Да ладно"
В двух шагах от выхода из Ада.

@темы: красотень, Книгомания, Стащено, просторы Всемирного Зомбиленда

---

12.05.2014 в 20:12

Пишет  Пху:

9 психически нездоровых писателей, давших миру великие идеи. (с)

Пациент №1.
Эдгар Аллан По (1809-1849), американский писатель, поэт.

Диагноз. Душевное расстройство, точный диагноз не установлен.

Симптомы. Страх темноты, провалы в памяти, мания преследования, неадекватное поведение, галлюцинации.

История болезни. Уже с конца 1830-х годов Эдгар По страдал частыми депрессиями. Кроме того, он злоупотреблял алкоголем, что сказывалось на его психике не лучшим образом: под действием выпитого писатель порой впадал в состояние буйного помешательства. К алкоголю вскоре прибавился опий. Существенно ухудшила душевное состояние По тяжелая болезнь его юной супруги (свою кузину Вирджинию он взял в жены тринадцатилетней; через семь лет брака, в 1842 году, она заболела туберкулезом, еще через пять лет умерла). После смерти Вирджинии - за оставшиеся ему самому два года жизни - Эдгар По еще несколько раз влюблялся и предпринял две попытки жениться. Первая провалилась из-за отказа избранницы, напуганной очередным его срывом, вторая - из-за неявки жениха: незадолго до свадьбы По сильно напился и впал в невменяемое состояние. Он был найден в дешевом балтиморском трактире пять дней спустя. Писателя поместили в клинику, где он и скончался уже через пять дней, страдая от жутких галлюцинаций. Один из главных кошмаров По - смерть в одиночестве - сбылся: много с кого он брал обещание быть с ним в последний час, однако же в три часа ночи 7 октября 1849 года никого из близких рядом не оказалось. Перед смертью По отчаянно призывал к себе Джереми Рейнолдса, исследователя Северного полюса.

Идеи, подаренные миру. Два популярнейших современных литературных жанра. Первый - роман (или рассказ) ужасов. Большое влияние на Эдгара По оказал Гофман, однако же гофмановский мрачный романтизм По впервые сгустил до консистенции подлинного кошмара - вязкого, безвыходного и весьма изощренного («Сердце-обличитель», «Падение дома Эшеров»). Второй жанр - детектив. Именно мсье Огюст Дюпен, герой рассказов Эдгара По («Убийство на улице Морг», «Тайна Мари Роже»), стал родоначальником возникновения дедуктивного метода и его апологета мистера Шерлока Холмса.

Пациент №2.
Фридрих Вильгельм Ницше (1844-1900), немецкий философ.

Диагноз. Ядерная мозаичная шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, - одержимость).

Симптомы. Мания величия (рассылал записки с текстом: «Через два месяца я стану первым человеком на земле», требовал снять со стен картины, ибо его квартира «храм»); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение. В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни. Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения - к примеру, «Так говорил Заратустра»), 11 из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось - под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы.

Идеи, подаренные миру. Идея сверхчеловека (как ни парадоксально, именно этот прыгавший по-козлиному и выпячивавший левое плечо товарищ ассоциируется у нас со свободной, надморальной, совершенной, существующей по ту сторону добра и зла личностью). Идея новой морали (мораль господ взамен морали рабов): здоровая мораль должна прославлять и укреплять естественное стремление человека к власти. Всякая другая мораль болезненна и упадочна. Идеология фашизма: больные и слабые должны погибнуть, сильнейшие - победить («Падающего толкни!»). Допущение «Бог мертв».

Пациент №3.
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899-1961), американский писатель.

Диагноз. Острая депрессия, умственное расстройство.

Симптомы. Суицидальные наклонности, мания преследования, нервные срывы.

История болезни. В 1960 году Хемингуэй вернулся с Кубы в США. Его мучили частые депрессии, чувство страха и неуверенности, он практически не мог писать - а потому добровольно согласился пройти лечение в психиатрической клинике. Хемингуэй перенес 20 сеансов электрошока, об этих процедурах он отозвался так: «Врачи, которые делали мне электрошок, писателей не понимают: Какой смысл был в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни? Это было блестящее лечение, вот только пациента они потеряли». По выходе из клиники Хемингуэй убедился в том, что по-прежнему не может писать, и предпринял первую попытку самоубийства, однако близкие сумели ему помешать. По просьбе жены он прошел повторный курс лечения, но намерений своих не изменил. Через несколько дней после выписки он выстрелил себе в голову из любимой двустволки, зарядив предварительно оба ствола.

Идеи, подаренные миру. Идея «потерянного поколения». Хемингуэй, как и его товарищ по эпохе Ремарк, имел в виду конкретное поколение, перемолотое жерновами конкретной войны, однако термин оказался уж больно соблазнительным и удобным - с тех пор каждое поколение находит причины для того, чтобы считать себя потерянным. Новый литературный прием, «метод айсберга», когда скупой, сжатый текст подразумевает щедрый, душераздирающий подтекст. «Мачизм» нового образца, воплощенный и в творчестве, и в жизни. Герой Хемингуэя - суровый и немногословный борец, который понимает, что борьба бесполезна, но борется до конца. Самым бескомпромиссным хемингуэевским мачо стал, пожалуй, рыбак Сантьяго («Старик и море»), в уста которого Великий Хэм вложил фразу: «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить». Сам Хемингуэй - охотник, солдат, спортсмен, моряк, рыболов, путешественник, нобелевский лауреат, чье тело сплошь покрывали шрамы, - к огромному разочарованию многих, до конца бороться не стал. Впрочем, своим идеалам писатель не изменил. «Мужчина не имеет права умирать в постели, - говаривал он. - Либо в бою, либо пуля в лоб».

Пациент №4.
Франц Кафка (1883 — 1924), чешский писатель.

Диагноз. Выраженный невроз, психастения функционального характера, непериодические депрессивные состояния.

Симптомы. Возбудимость, перемежающаяся с приступами апатии, нарушение сна, преувеличенные страхи, психосоматические трудности в интимной сфере.

История болезни. Корни глубоких психологических провалов Кафки берут свое начало из конфликта с отцом, трудных взаимоотношений с семьей и сложных , запутанных любовных историй. Увлечение писательством в семье не поощрялось, и заниматься этим приходилось украдкой. "Для меня это ужасная двойная жизнь, - писал он в дневнике, - из которой, возможно, есть только один выход - безумие". Когда отец стал настаивать, чтобы после службы сын работал еще и в его лавке, а не занимался ерундой, Франц решился на самоубийство и написал прощальное письмо своему другу Максу Броду "В последний момент мне удалось, вмешавшись совершенно бесцеремонно, защитить его от "любящих родителей", - пишет Макс Брод в своей книге о Кафке. В его психическом состоянии отмечались периоды глубокого и ровного спокойствия, сменяемые такими же продолжительными периодами болезненного состояния. Вот строки из его «Дневников», наглядно отражающие эту внутреннюю борьбу: «Я не могу спать. Только видения, никакого сна. Странная неустойчивость всего моего внутреннего существа. Чудовищный мир, который я ношу в голове. Как мне от него освободиться и освободить его, не разрушив?».

Умер писатель в возрасте 41 года от туберкулеза. Три месяца он пребывал в агонии: разрушался не только организм, но и разум.

Идеи, подаренные миру. Кафка не был известен при жизни, мало печатался, но после его кончины творчество писателя покорило читателей новым направлением в литературе. Кафкианский мир отчаяния, жути и безысходности вырос из личной драмы его создателя и стал основой нового эстетическое направления "литературы с диагнозом", очень характерной для XX века, потерявшего Бога и получившего взамен абсурд существования.

Пациент №5.
Джонатан Свифт (1667-1745 ), ирландский писатель.

Диагноз. Болезнь Пика либо болезнь Альцгеймера - специалисты спорят.

Симптомы. Головокружение, дезориентация в пространстве, потеря памяти, неспособность узнавать людей и окружающие предметы, улавливать смысл человеческой речи. История болезни. Постепенное нарастание симптомов вплоть до полного слабоумия в конце жизни.

Идеи, подаренные миру. Новая форма политической сатиры. «Путешествие Гулливера», безусловно, не первый саркастический взгляд просвещенного интеллектуала на окружающую действительность, однако новаторство здесь не во взгляде, а в оптике. В то время как другие насмешники смотрели на жизнь сквозь увеличительное стекло или в телескоп, декан собора св. Патрика смастерил для этого линзу с причудливо искривленным стеклышком. Впоследствии этой линзой с удовольствием пользовались Николай Гоголь и Салтыков-Щедрин.

Пациент №6.
Жан-Жак Руссо (1712-1778), французский писатель и философ.

Диагноз. Паранойя.

Симптомы. Мания преследования.

История болезни. В результате конфликта писателя с церковью и правительством (начало 1760-х, после выхода книги «Эмиль, или О воспитании») изначально свойственная Руссо подозрительность приобрела крайне болезненные формы. Ему везде мерещились заговоры, он вел жизнь скитальца и нигде не задерживался надолго, полагая, что все его друзья и знакомые злоумышляют против него либо в чем-то его подозревают. Так, однажды Руссо решил, что обитатели замка, в котором он гостил, считают его отравителем умершего слуги, и потребовал вскрытия покойника.

Идеи, подаренные миру. Педагогическая реформа. Современные пособия по воспитанию детей по многим пунктам повторяют «Эмиля»: взамен репрессивному методу воспитания Руссо предлагал метод поощрения и ласки; он полагал, что ребенка следует освободить от механического затверживания сухих фактов, а объяснять все на живых примерах, и лишь тогда, когда ребенок будет психически готов к восприятию новой информации; задачей педагогики Руссо считал развитие заложенных природой талантов, а не корректировку личности. Новый тип литературного героя и новые литературные направления. Порожденное фантазией Руссо прекраснодушное создание - слезливый «дикарь», руководствующийся не разумом, но чувством (однако чувством высоконравственным), - дальше развивалось, росло и старилось в рамках сентиментализма и романтизма. Идея правового демократического государства, прямо вытекающая из сочинения « Об общественном договоре». Идея революции (именно произведениями Руссо вдохновлялись борцы за идеалы Великой французской революции; сам Руссо, как ни парадоксально, никогда не был сторонником столь радикальных мер).

Пациент №7.
Николай Васильевич Гоголь (1809-1852), русский писатель.

Диагноз. Шизофрения, периодический психоз.

Симптомы. Зрительные и слуховые галлюцинации; периоды апатии и заторможенности (вплоть до полной неподвижности и неспособности реагировать на внешние раздражители), сменяющиеся приступами возбуждения; депрессивные состояния; ипохондрия в острой форме (великий писатель был убежден, что все органы в его теле несколько смещены, а желудок располагается «вверх дном»); клаустрофобия.

История болезни. Те или иные проявления шизофрении сопровождали Гоголя на протяжении всей его жизни, однако в последний год болезнь заметно прогрессировала. 26 января 1852 года от брюшного тифа умерла сестра его близкого друга Екатерина Михайловна Хомякова и эта смерть вызвала у писателя сильнейший приступ ипохондрии. Гоголь погрузился в непрестанные молитвы, практически отказался от пищи, жаловался на слабость и недомогание и утверждал, что смертельно болен, хотя врачи никакой болезни, кроме небольшого желудочно-кишечного расстройства, у него не диагностировали. В ночь с 11 на 12 февраля писатель сжег свои рукописи (на следующее утро он объяснил этот поступок происками лукавого), далее состояние его постоянно ухудшалось. Лечение (не слишком, впрочем, профессиональное: пиявки в ноздрях, обертывание холодными простынями и окунание головы в ледяную воду) положительных результатов не дало. 21 февраля 1852 года писатель скончался. Истинные причины его смерти так и остались неясны. Однако же, вероятнее всего, Гоголь попросту довел себя до полного нервного и физического истощения - не исключено, что своевременная помощь психиатра могла бы спасти ему жизнь.

Идеи, подаренные миру. Специфическая любовь▼ к маленькому человеку (обывателю), состоящая наполовину из отвращения, наполовину из жалости. Целый букет удивительно точно найденных русских типажей. Гоголь разработал несколько ролевых моделей (наиболее яркие - персонажи «Мертвых душ»), которые вполне актуальны до сих пор.

Пациент №8.
Ги де Мопассан (1850-1893), французский писатель.

Диагноз. Прогрессивный паралич мозга.

Симптомы. Ипохондрия, суицидальные наклонности, припадки буйства, бред, галлюцинации.

История болезни. Всю жизнь Ги де Мопассан страдал ипохондрией: он очень боялся сойти с ума. С 1884 года у Мопассана начались частые нервные припадки и галлюцинации. В состоянии крайнего нервного возбуждения он дважды пытался покончить с собой (один раз при помощи револьвера, второй - при помощи ножа для бумаг, оба раза неудачно). В 1891-м писатель был помещен в клинику доктора Бланша в Пасси - там он и прожил в полусознательном состоянии до самой смерти.

Идеи, подаренные миру. Физиологизм и натурализм (в том числе эротический) в литературе.

Пациент №9.
Вирджиния Вульф (1882-1941), английская писательница.

Диагноз. Депрессия, галлюцинации, кошмары.

Симптомы. Находясь в глубокой депрессии, Вирджиния жаловалась на то, что все время "слышит голоса птиц, поющих на оливах Древней Греции". Часто и подолгу не могла работать из-за бессоницы и кошмаров. С детства страдала суицидальными наклонностями.

История болезни. Когда Вирджинии исполнилось 13 лет, она пережила попытку изнасилования со стороны ее кузенов, гостивших в доме. Это положило начало стойкой неприязни к мужчинам и к физической стороне отношений с ними на протяжении всей жизни Вирджинии. Вскоре после этого от воспаления легких скоропостижно скончалась ее мать.

Нервная, впечатлительная девочка от отчаяния попыталась покончить с собой. Ее спасли, но глубокие, затяжные депрессии стали с тех пор частью ее жизни. Сильный приступ психического расстройства настиг юную Вирджинию и после смерти отца в 1904 году.

Эмоционально-откровенные письма и произведения Вирджинии Вульф дают основания для вывода о нетрадиционной сексуальной ориентации писательницы. Однако это не совсем так. Вследствии пережитой в детстве трагедии, страха, который она испытывала перед мужчинами и их обществом, она влюблялась в женщин - но при этом питала отвращение ко всем формам близости, в том числе и с ними, не выносила объятий, не позволяла даже рукопожатий. Будучи 29 лет замужем за Леонардом Вульфом (причем этот брак считается образцовым с точки зрения преданности и эмоциональной поддержки супругами друг друга), писательница, по некоторым сведениям, так и не смогла вступить в супружеские отношения со своим мужем.

В начале 1941 года ночная бомбардировка Лондона разрушила дом писательницы, сгорела библиотека, едва не погиб любимый муж — все это окончательно расстроили ее нервную систему, врачи настаивали на лечении в психиатрической клинике.Не желая, чтобы остаток своей жизни муж провел в заботах, связанных с ее помешательством, она 28 марта 1941 года исполнила то, что не раз описывала в своих произведениях и что не раз пыталась осуществить на практике - покончила с собой, утопившись в реке Оус.

Идеи, подаренные миру. Новаторство в способах изложения преходящей мирской суеты, отображения внутреннего мира героев, описание множества путей преломления сознания - произведения Вирджинии Вульф вошли в золотой фонд литературного модернизма и принимались с восторгом.

@темы: Стащено, просторы Всемирного Зомбиленда

---

Metallica: сквозь невозможное

Найти бы в хорошем качестве, раз наши редиси в кинотеатрах не показали...

@темы: красотень, music, любимое, Rock only rock!, клипы, видео, фильмы, ноябрьская летопись

---

1.

Пол Маккартни

Пол Маккартни Рок-музыканты часто попадаются на таможенном контроле, провозя через границу наркотические вещества. Одно из самых обширных досье у пограничников — вероятно, в силу возраста и опытности нарушителя — на сэра Пола Маккартни. Все семидесятые годы битл не мог выбраться из проблем во взаимоотношениях с американскими властями: те регулярно отказывали ему в визе, так как регулярно ловили рокера на провозе марихуаны.
Причем самый известный случай, принесший Маккартни самые большие неприятности, был вообще, говорят многие, специально подстроен во избежание исторического примирения. 16 января 1980 года Пол был арестован в японском аэропорту Окура — в багаже его жены Линды нашли 219 грамм марихуаны, и Пол взял вину на себя. Артиста упекли в настоящий клоповник — спасибо, что всего на 10 дней, хотя грозили семилетним тюремным сроком.
2.

Nirvana

Nirvana Опустила Майкла Джексона
В декабре 1992-го года Майкл Джексон уже в течение 10 месяцев царствовал на первой позиции всех мировых чартов со своим альбомом «Dangerous». Весь этот поп-беспредел продолжался ровно до тех пор, пока свежая пластинка Nirvana «Nevermind» не отправила короля легкой музыки в глубокий нокдаун. Так получилось, что в канун Рождества многие родители купили своим детям в подарок диск Джексона, однако сразу же после праздника все дети США бросились в магазины, чтобы поменять эти диски на последний альбом Nirvana. Впоследствии оказалось, что это был закат эпохи поп-музыки и начало нового направления альтернативной музыки. Событие окончательно и бесповоротно изменило музыкальную историю, открыв понятие «mainstream». Популярность альтернативной музыки началась еще в восьмидесятые, но окончательная победа над попсой была одержана благодаря Курту Кобейну.
3.

Мерилин Мэнсон

Мерилин Мэнсон Лег под нож Самый мрачный музыкальный фрик современности решился на операцию по перемене пола. После успешно проведенного хирургического вмешательства Мэнсон физиологически перестал быть мужчиной.
Кем он стал в результате — неизвестно. Сам Мерилин просит не называть его ни мужчиной, ни женщиной. Лучше говорить просто: «Мэнсон. Мэрилин Мэнсон».
Правда, даже это хирургическое похудение на 200 грамм не помешало рокеру жениться на танцовщице из одного калифорнийского стрип-клуба. Как происходила их первая брачная ночь, до сих пор неизвестно. Выдает Мэнсона его любовь к облегающей одежде: когда он выходит на сцену в трико, становится понятно, что анатомическое строение Мерилина в самых интересных местах не отличается от строения игрушечного Кена. Сам Мэнсон по этому поводу не страдает, и заявляет, что когда ему захочется завести ребенка, он пришьет себе все свое обратно.

4.

ЭЛИС КУПЕР

ЭЛИС КУПЕР На концерте Alice Cooper в Торонто в сентябре 1969 года во время выступления на сцене оказалась курица. Элис Купер поднял курицу и бросил в толпу, а она упала в первые ряды, где находились люди в инвалидных колясках, которые (если верить некоторым сообщениям) начали разрывать ее на куски.
Инцидент был освещен во многих изданиях. Музыкант и продюсер Фрэнк Заппа позвонил Элису, чтобы узнать, правда ли он на сцене оторвал курице голову и выпил ее кровь. Купер ответил отрицательно, но Фрэнк, понимая, что скандал сможет повысить популярность группы, посоветовал ему не отрицать этот слух. В итоге "инцидент с курицей" положил начало новому жанру, получившему известность как шок-рок.

5.

ИГГИ ПОП

В 1968 году Игги Поп, будучи вокалистом группы The Stooges, на одном из первых концертов в Детройте он изобрел новый способ привлечения внимания публики: "стейдж дайвинг", или прыжок в толпу. Но это было только начало: музыканта рвало прямо на сцене, он резал себе грудь бритвой, а закончил концерт расстегнутой ширинкой. После этого в ходе концертов The Stooges Игги, традиционно выступавший с обнаженным торсом, часто калечил себя, оскорблял зрителей, раздевался и прыгал со сцены в толпу.

6.

RAMMSTEIN

RAMMSTEIN Во время исполнения песни "Bück dich" из альбома "Sehnsucht" вокалист группы Rammstein Тилль Линдеман изображает половой акт с клавишником Кристианом Лоренцом. В финале исполнения песни из фаллоимитатора вырывается струя белой жидкости, которой Линдеман поливает зрителей. За эту сцену группу неоднократно штрафовали, а в США Тилля и Кристиана даже приговорили к условному тюремному сроку.
7.

Red Hot Chili Peppers

Группа Red Hot Chili Peppers часто выступает на концертах в носках, надетых на гениталии. Энтони Кидис и Фли выступали так с момента основания RHCP — с 1983 года.
"В 1983 году мы выступали на сцене стрип-клуба. К тому времени мы уже играли без рубашек, но это был стрип-клуб, девушки должны были танцевать с нами на сцене, и мы впервые решили выйти в одних спортивных носках", - говорит Киддис.
8.

Оззи Осборн

Оззи Осборн. Он откусил голову живой летучей мыши прямо во время концерта, стоя на сцене перед многотысячной толпой зрителей. Он был обвинен в пропаганде самоубийств среди молодежи. Он творил еще черт знает что, однако самой нездоровой выходкой Осборна стало согласие на размещение телевизионных камер в собственном доме, чтобы зрители канала MTV по всему миру могли наблюдать жизнь семьи Оззи Осборна. «Семейка Осборнов» стала живым воплощением семьи Адаме и самым популярным в мире реалити-шоу. Демонстрируя стереотип кошмарной семейки с очень необычными привычками и вызывающим поведением, шоу Осборнов завоевало невероятную популярность на телевидении. Первая разрекламированная серия этого реалити-шоу, в которой Оззи идет в туалет, собрала возле телеэкранов около десяти миллионов зрителей.

9.

Сид Вишес

Сид Вишес Покойный басист Sex Pistols Сид Вишез (Sid Vicious) признан наиболее скандальной рок-звездой всех времен. Такой титул присвоен музыканту по итогам опроса, проведенного среди клиентов известного мобильного оператора и интернет-провайдера Orange на сайте компании.
За Вишеза, прославившегося скандальным поведением на сцене и в жизни, обвиненного в убийстве своей подруги Нэнси Спанген и умершего от передозировки наркотиками в 1979-м году, отдали свои голоса более 25% принявших участие в опросе британских меломанов!

@темы: music, Rock only rock!, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда

---

В общем, вернулся я из Питера и... и не знаю, чего написать.... Трех дней однозначно мало! 18 часов в автобусе - это жестоко (особенно, если всякие идиоты типа меня и до этого не спали дня три как минимум...) А то как мы ехали - это вообще отдельная история... Вы просто представьте, что коллектив - 50 с копейками человек (что-то около 52-3) и из них мужиков только 3... То есть, целый автобус баб... Ах, да, на заправках, как правило, туалет один и общий. Улавливаете? о_О На границе, которую пересекали где-то часа в 2 ночи, единственной реакцией полусонного автобуса было свечение телефонами (читай, включение роуминга). Приперлись почти даже вовремя... Хорошо хоть завтраком накормили... А вот потом, галопоп по Европам "посмотрите направо, посмотрите налево" все это практически

не выходя из автобуса

. потом завеление в

гостиницу

и... надо же, свободное время! (угу, впервые в городе, а уже на свободные хлеба...) В общем, покатались почти на всех ветках метро, оставили приличную сумму в метро (ибо нефиг вылазить не на тех станциях, да еще и выходить из метро, чтобы потом обратно возвращаться!) Но мы нашли что искали!

Старейший рок-магазин Санкт-Петербурга!

О, он был просто шикарен! Почувствовали себя маленькими девочками, которые впервые попали в парк аттракционов! Вот только кому-то не особо хотелось тратить деньги, он не смог собрать глаза и мозг в кучку, и выволок меня из магазина, не дав купить почти ничего А потом на

развод мостов.

. В итоге замерзли просто ужасно! И, приехав в гостиницу, единственное, что мы смогли сделать - это завалиться на кровати и отрубиться мгновенно!.. А вот на завтраке за шведским столом на "хрупких и миниатюрных" дам психфака смотреть было весьма забавно... я не буду говорить, что в муках выбора они стояли минут по 10 перед столом, скажу, только, что решившись наконец-то хапали столько, что и мужики удивленно хлопали глазками! И в путь-дорогу, Петергоф. Два часа пути в автобусе, в жаре и духоте (и нет, кондиционер работал исправно, и люки были открыты, просто было ооочень жарко). пятнадцать минут поиска парковочного места, двадцать минут в очереди за билетами и на вход... Зашли и... через пятнадцать минут зависания на мостике потерялись! Ну, ладн, ладно, пол группы все же нашлось.. И вот нашедшиеся снова погнали галопом по Европам... А потом потерявшиеся сообразили, что они потерялись и давай звонитть! (ага, умницы, в роуминге... учитывая, что и входящие и исходящие платные и очень не дешевые...:facepalm3 Раз десять пробовали им объяснить, в итоге плюнули и назначили время сбора у автобуса на обратный путь. Носились так, что ели успевали фотографировать, а про палатки с сувенирами вообще молчу!

Но там очень красиво!

А потом снова два часа в душном автобусе. да еще и заблудиться умудрились! Шоссе оказалось закрытым, а потом не там свернули, благодаря гиду. как итогплюс еще минут 30-40 к общему времени. И на третий день все тем же галопом. Только и успевали фоткать... Зато домой вернулись значительно быстрее (ага, ехать без тех. остановок, когда пол автобуса уже заправилось пивом было весело!) А по пересечении гранцы нас встретили самые любвеобильные и всегда готовые к страсным поцелуям.... комары! Ох, как мы им апплодировали всем автобусом!...
В общем, мило прокатили, бодренько поносились, много нащелкали и не плохо отдохнули... Туда бы еще в более размеренном темпе попасть!...

@темы: арты, лучик счастья, ноябрьская летопись

---

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое индейское имя Ехидный Камень, Лежащий на Дороге

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: flashmob, Я упоролся и вам желаю!, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда

---

19.05.2014 в 18:32

Пишет  Сонное Существо:

Просто забавное.
Пишет  U.G.L.Y.:

Позитивэ!.. рыдаю.
это невозможно...
увел у Cattea которая увела у Властелин Ничего:

много!

@темы: арты, Стащено, Я упоролся и вам желаю!

---

19.05.2014 в 19:45

Пишет  МамаЛена:

Перепост красоты.
Пишет  *Итиль*:

(с)

@темы: красотень, арты, толкиенизм, Стащено

---

20.05.2014 в 13:03

Пишет  Eliza Potter-Snape:

Это шикарно!!!
Я просто не могу ЭТО сюда не принести!!!

Автор:  1986-2004

Как все было на самом деле.

Летающий авианосец с труднопроизносимым названием "Геликарриер". День. Финальная драка.
Мария Хилл /по рации/: Капитан! Доложите, что там у вас?
Капитан /отбивается от Баки/: Мария! Скажите, если женщина бьет тебя - что это значит?
Мария Хилл: Ну... Вероятно она чем-то очень расстроена.
Капитан: Баки! Чем ты расстроен?!
Баки: Ты. Мое. Задание!
Капитан: Да, я тоже этим фактом немного опечален /взваливает Баки на себя и нежно душит/

Мария Хилл: Капитан! Душите активней!
Капитан: Зачем? Он же так задохнется!
Мария Хилл: Зачем тогда вообще душите?
Капитан /трется о Баки всеми частями тела/: Это мой гражданский долг!

Мария Хилл /понимающе/: Капитан, вы расстроены?
Капитан: Да, Мария! Гражданский долг не желает выполняться!

Мария Хилл: А вы активней! Активней, Капитан! Вы его так душите, что смех и слезы просто!
Капитан: Если я его задушу, я расстроюсь еще больше!
Баки /ерзая спиной по Капитанову телу/: Я тебя там несильно придавил?

Капитан: Можешь сдвинуться на два дюйма вправо?
Баки: Да пожалуйста!
Капитан: Да, вот так самый раз! О, да!..
Мария Хилл /севшим голосом в рацию/: Я сейчас кончу
Наташа Романофф /тоже в рацию/: Все сейчас кончат
Александр Пирс /забыв о "Гидре"/: Даже в немецком порно такого не показывают...
Ник Фьюри: Наташа! Оставьте мальчиков! Они солдаты - они дерутся! А нам еще мир спасать!
Наташа Романофф /как зачарованная слушает сопение Кэпа и Баки в рации/: Я тоже солдат... И я тоже хочу драться...
Ник Фьюри: Наташа!
Наташа Романофф /в рацию - Марии Хилл/: Маша, потом расскажешь чем все кончилось
Мария Хилл: Обязательно, дорогая
Ник Фьюри: И так, Пирс! Продолжим!
Александр Пирс /сидит у окна своего офиса и жрет поп-корн/: Подожди. Я жду когда они поцелуются
Ник Фьюри:
Наташа Романофф: Давайте, Ник, присоединяйтесь! /усаживается рядом с Пирсом/ Пускай миром правит любовь, а не война
Ник Фьюри: Агент 13! Шэрон! Нам нужна ваша помощь!
Агент 13 /по рации, севшим голосом/: Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу НЦ-17...
Ник Фьюри: Да твою же мать!.. Сокол! Сокол! Уилсон! Где вы? Нам нужна подмога!
Сокол: Слушаю вас, Ник!
Ник Фьюри: Найдите Капитана! Помогите ему в сражении!
Сокол: Слушаюсь! /улетает; докладывает по рации/ Захожу с правого борта! Вижу Капитана...
Ник Фьюри: Отлично, Сокол! Помогите ему!
Сокол: Вижу Зимнего Солдата! Он с Капитаном-ммм-м... Ник?
Ник Фьюри: Да, Уилсон?
Сокол: Ник, скажите, а чем им тут помогать? По-моему у них и так все лучше некуда.
Рамлоу /сидит в здании напротив - орет в рацию/: Какой нормально?! Где это нормально?! Хотя бы штаны что ли сняли!
Наташа Романофф: Да ладно штаны, Рамлоу! Кэп! Целуй его в шею!
Мария Хилл: Даешь прилюдию и романтику!
Баки /Соколу/: Харе мешать! Иди летай!

Александр Пирс /жрет поп-корн/: Стив! Стивен! Он любит когда его целуют за ухом!
Мария Хилл: Александр, а вы-то откуда это знаете?
Александр Пирс: Да, бывалыча, как сядем с ним вечерком, как разопьем по бутылочке молочка... и давай лясы за жизнь точить
Ник Фьюри: Дурдом
Сокол: Так. Полетел я отсюда
Мария Хилл: Ребята! Не робейте!
Наташа Романофф: Мань, а ты прикинь сколько лет они не виделись - они сейчас очень нежны, осторожны друг к другу
Баки: Да охуеть как...

Агент 13: Интересно, а смазка-то у них есть...
Ник Фьюри: Ничего не хочу об этом знать
Александр Пирс: Мария! Доложите! Они хотя бы поцеловались? А то мне тут плохо видно...
Ник Фьюри: Вообще-то приказы тут отдаю я
Все /хором/: Ну так и отдавайте живей!
Наташа Романофф: А то стоит, понимаешь, молчит, а нам же интересно, как там у пацанов процесс-то.
Ник Фьюри: А как же спасти мир?
Александр Пирс: Сперва ебля, потом мир
Капитан /с предыханием/: Баки!
Баки /постанывая/: Стив! /теряет сознание/

Мария Хилл: Я все
Наташа Романофф: Я тоже
Я: Да не говорите...
Александр Пирс: Быстро это они...
Рамлоу: А сколько лет у них не было-то?..
Наташа Романофф: Я бы попросила У Баки в России все было
Капитан /в рацию/: Наташа, мы еще поговорим с тобой об этом... /вставляет чип в систему авианосца/ Все, Маша, жги!
Рамлоу /орет в рацию/: Давай Маня! Пускай условия будут погорячей! Че они по одному разу-то?! Давайте, мужики! Даешь еще раз! На гибнущем авианосце! Супер-люди вы или нет?!
Мария Хилл: Я в целом тоже за.
Авианосцы стреляют друг в друга и медленно падают на землю. Все горит, рушится.
Я: Ник, всегда хотела спросить. А вы когда разъебашиваете что-то в небе и оно падает на город - куда деваются мирные жители и ваши же собственные сотрудники?
Локи: Вот и я о том же. Меня в геноциде читаури и убийстве толстосумов с Манхеттена обвинили, а у самих логика зверски провисает.
Ник Фьюри: Это не ко мне - пиздите сценаристов этого бреда
Баки /очнулся/: Стив!..
Капитан не замечает - спасает мир.
Баки: /оглядываясь/ Ну, окей... /роняет на себя тяжеленную балку/
Капитан: Баки!
Баки: Я сейчас умру тут!
Капитан: Баки! Нет! /кидается к нему/
Александр Пирс: Не даром столько лет у меня служил - хитрожопость моя
Баки: Стив! /лежит под балкой/
Капитан: Я тебя вытащу!
Баки: Зачем?!
Капитан: Тебя придавило балкой!
Баки: Ну так это прекрасно - я весь твой!
Капитан: Нет, я тебя спасу!
Наташа Романофф: Дебил
Капитан вытаскивает Баки из-под балки.
Баки /бьет Капитану морду/

Капитан: За что?
Баки: Я тебе что, балку на себя ронял, чтобы ты меня спасал что ли?
Капитан: ...
Александр Пирс: Вот они, наивные юноши 50-х годов!
Авианосец, на котором происходит дело, шлепается в воду. Вместе с ним шлепается отпизженный Кэп.
Баки /сует руку в воду и вытаскивает Кэпа за шкирняк/: Пойдем, недалекий ты мой /тащит за собой/ Я тебе искусственное дыхание сделаю
Наташа Романофф:
Мария Хилл: Ребят, закурить не найдется?
Рамлоу: У меня будет.
Мария Хилл: Сокол, будь другом - слетай к Рамлоу за сигареткой.
Сокол: Всегда пожалуйста, мэм!
Ник Фьюри: А что это Агент 13 молчит?
Шэрон Картер: Простите, Ник, даже стыдно сказать чем занималась, пока смотрела на... военные действия...
Мария Хилл /затягиваясь на пару с Соколом и Рамлоу сигареткой/: Тем же, чем и Кэп - гражданским долгом
Ник Фьюри: А воевать-то будем?
Баки /отрываясь от находящегося в отрубе Стива/: А нахуя? Пойдемте лучше в музей!

@темы: Marvel, Стащено, Я упоролся и вам желаю!

---

14.05.2014 в 16:54

Пишет  Destarei:

Красавцы просто))

14.05.2014 в 14:57

Пишет  1986-2004:

Пост сдал - пост принял.

***

Локи: А это тебе!
Баки: Зачем мне вентилятор?
Локи: Смотри и учись:

Баки: Хм.
Локи: На. Сам попробуй.
Баки:

Фандом:
Локи: Понял?
Баки: Так точно.

***

Тор /хлопая Кэпа по плечу/: Друг! Брат! СамЭц!
Кэп /бодро/:
Тор: Мы - самые сильные! Самые мускулистые! Самые-самые! /ловит молот/

Баки: ...
Локи: О дааа

***

Кэп: Что с ним делать? о.О
Тор: Прикладывай на все поверхности, какие найдешь.
Кэп /пытается взять Баки за шею/: Так?
Баки:

Тор: Ну, немного не так...
Кэп: А по-другому не получается /бочком подходит к Баки/ Баки... дай я тебя...
Баки:

Тор: Ой! мать, мать, мать... Ты меня-то не зашиби!
Локи: А то он у нас и так ушибленный.

***

Тор: И еще так за лицо или шею его - хвать!
Кэп: И душить?
Тор: Да. НЭжно так. С придыханием. Смотри.


Кэп: Хм. Ща попробуем. Ба-ааа-аки! Стой!

Тор: Какой несговорчивый, однако, у тебя виктим
Локи /смеется в кулак/: Ты тоже трон Асгарда просрал
Тор: Что?
Локи: Ничего

***

Локи: И взгляд так потрагичней делай.
Баки: Зачем?
Локи: Все за тем же.

Фандом /кончился весь как Аркадий/:
Баки: Хм.

Фандом /кончился после того как кончился/: ...
Локи: Ну, или так

***

Тор: И запомни, Кэп, чтобы ни случилось, ты - брутальный самЭц.
Кэп: Я - брутальный самЭц А... А как это?
Тор: Ну, это смотреть в камеру так, чтобы все думали, будто ты ебешь виктима когда хочешь и где хочешь.
Кэп: А! Понял! Слышь, Баки! /смотрит взглядом "ебу тебя когда и где хочу"/
Баки:

Кэп: Мамочки!
Тор:
Локи /дает Тору подзатыльник/: А нечего учить 70-летнего девственника плохому!
Тор: Но он же - самЭц всея Мидгарда!
Локи: Это ты самЭц всея Асгарда...
Тор: Правда?
Локи: А то. Всех уже заебал.
Тор:
Баки /взвалив Кэпа на плечо/: Ну, спасибо за вентилятор. Я пошел.
Локи: Тор!
Тор: Да, дорогой!
Локи: Команда самцам была - рядом.
Тор: Да, дорогой!
Локи /жмет Баки руку/: Ну, бывай.

Код для Thor & Avengers Review

[L]1986-2004[/L] - <a href="http://kodi-wils.diary.ru/p197512244.htm">гифки и кое-что еще</a> с Тором и Кэпом против Локи и Баки

@темы: арты, Marvel, Стащено, Я упоролся и вам желаю!, просторы Всемирного Зомбиленда

---

Добро пожаловать,  Frantseva!

Что привело и как остались?

Располагайтесь!

@темы: приветствие, ПЧ

---

12.05.2014 в 19:53

Пишет  schigo:

Том

@темы: арты, любимое, Стащено, Tom Hiddleston, Кладовка шикарных мужиков

---

коротко о будущей профессии...

@темы: арты, Я упоролся и вам желаю!, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда

---

День Потеррианы

У меня сегодня прям день Потеррианы. Пришла сегодня

открыточка

из Штатов (не слизерин, конечно, но тоже, вполне себе мило)) и миленький

сюрприз

в конверте от Сашки (она же  Кошка-с-крыши ) Сашка, огроменное тебе за этого белобрысого гада спасибо!!! (ответ я тебе писать буду долго, ибо основательно, и я тут на несколько дней в Питер собралась...) А еще я дописала одну главу в своем поттеровском "долгострое", который, думала, что не хватит сил дописать вообще, хотя очень хочется и я его люблю. Но это вообще первое макси и мне его жутко сложно писать =\ но я его добью!!!!

@музыка: Green Day-Holiday

@темы: ГП-мания, лучик счастья, postcrossing, ноябрьская летопись, просторы Всемирного Зомбиленда